Consultations conjugales à Massy

Les motifs de la consultation sont multiples : les crises ou les mésententes conjugales, les problèmes de communication, la perspective de séparation ou de divorce, la répercussion du chômage ou de la retraite dans la vie familiale, les dysfonctionnements sexuels, les problèmes liés à la contraception, l'IVG, la naissance, la stérilité, l'adoption, la ménopause, les relations avec les parents ou les enfants, etc.

 

La population reçue est constituée de couples mariés ou non, de célibataires, de personnes mariées ou vivant en concubinage, de toute origine sociale et professionnelle.

 • Couples mariés ou non,

 • Adolescents,

 • Familles,

 • Personnes seules.

 

 • Lors d'une difficulté relationnelle dans la famille,

 • Au moment d'un conflit conjugal et / ou familial,

 • Au moment d'une prise de décision concernant le couple ou la famille,

 • Dans un contexte de violences conjugales.

 

 • Des entretiens individuels ou de couple,

 • Un accompagnement sur plusieurs mois,

 • La confidentialité et la neutralité.

 

 • Une aide à la réflexion et à la prise de décision,

 • L’éclaircissement des raisons du conflit actuel,

 • Un soutien temporaire pour dépasser la crise,

 • Une recherche de moyens pour le surmonter,

 • La reprise de la communication et l'amélioration des relations,

 • De surmonter et d’éviter la violence. 

Le conseiller conjugal est confronté à des demandes très différentes, ponctuelles ou uniques la plupart du temps. L'aspect immédiat, urgent parfois, l'oblige à évaluer la demande pour permettre aux consultants de trouver un sens à ce qui leur advient. C'est un travail d'aide, de soulagement, où une certaine compréhension de la situation se fait jour, sans pour autant que les consultants demandent une suite à ces entretiens. Les conseillers sont cependant souvent amenés à orienter les consultants vers des spécialistes (gynécologues, psychothérapeutes, psychanalystes, thérapeutes de couple, etc.) pour donner une suite à la prise de conscience qui a pu se faire lors de cette consultation.

Quelques exemples d'intervention :

 

Une adolescente vient en consultation avant une première relation sexuelle. Elle parle des interdits familiaux, de ses peurs, de son attachement à son ami, de son ambivalence par rapport à la contraception. L'entretien se termine sur une réflexion à son accès à une vie de femme, sans que pourtant aucune décision puisse s'exprimer à ce moment-là.

Dans une consultation de gynécologie, une femme, au cours d'un entretien, parle de la violence de son partenaire à son égard. Elle dit pourtant son attachement à sa vie de famille. Elle repart en comprenant qu'elle est pour quelque chose dans ce type de relation, qu'elle pourra revenir en parler, même si elle ne le souhaite pas actuellement.

Les femmes enceintes avec grossesse à haut risque, tardive, trouvent dans l’entretien des forces qu'elles ignorent elles-mêmes pour poursuivre cette grossesse et surmonter leur peur panique au stade où elles en sont.

Lors d'un cas d’hystérectomie, l'entretien permet de nommer les peurs du couple exprimées par la femme quant à la castration et à l’impossible ou la possible vie sexuelle.

Les hommes confrontés brutalement, parfois depuis longtemps, à une modification de leur désir sexuel, à une impuissance, repartent après l'entretien conscient de la non organicité du symptôme et d'une réflexion possible autour des circonstances qui ont modifié leur vie sexuelle.

Des couples viennent aussi s'interroger sur une rupture éventuelle à l'occasion d'une IVG, celle-ci restant très « marginale » et symptomatique, alors que l'entretien porte essentiellement sur la fragilité extrême des liens du couple.

C'est la dimension commune aux deux partenaires du couple qui est exploitable en thérapie conjointe. Un véritable travail thérapeutique peut se réaliser lorsque les mécanismes sont progressivement saisis par les intéressés. La relation du couple peut alors se structurer sur des bases plus satisfaisantes.

Les problèmes rencontrés. Ils sont de tout ordre et à des niveaux plus ou moins profonds ; sans pouvoir les énumérer tous, voici quelques exemples :

Troubles de la communication dans lesquels les deux membres du couple ont le sentiment d'être devenus étrangers l'un à l'autre : l’intervention clinique favorise l'élucidation des ambiguïtés, des contradictions, des paradoxes souvent liés aux projections de soi sur l'autre, ou aux parties ressenties comme mauvaises ou défaillantes de soi (agressivité, troubles sexuels...) et dont on cherche inconsciemment à se décharger sur le partenaire.

Conflits de pouvoir : pour préserver leur relation idéalisée, certains couples ont besoin de masquer ou de dénier les difficultés des rapports de pouvoir, ainsi que les peurs qui y sont attachées. D'autres, au contraire, tenteront de se détruire tant l’enjeu inconscient est puissant, de se retrouver dans une relation fort-faible, généralement en rapport avec l’histoire infantile des deux qui retrouvent là une problématique commune au couple. La thérapie de couple ici favorise la capacité d'exercer l’un en face de l'autre un pouvoir qui n'est plus culpabilisé, ni perçu comme destructeur ; les positions se négocient d'une façon plus souple et chacun peut occuper alternativement une position haute ou basse sans se sentir détruit.

La fragilité narcissique du couple se manifeste par un constant besoin de réassurance d’amour, de la confirmation de sa propre valeur et/ou celle de son partenaire, souvent en raison d'images parentales défaillantes. Celles-ci sont souvent à l'origine du désir de « fonder une famille idéale heureuse », désir souvent inaccessible... Parfois un bon nombre de ces couples sont incapables d'assumer leurs différences qui sont vécues comme des menaces. Ainsi Monsieur et Madame Y vivaient dans un climat de tension très douloureux dès qu’apparaissait le moindre décalage dans la perception de leurs sentiments ou de la réalité : la couleur d'une assiette ou la définition d'un mot pouvait faire l'objet d'un conflit sans fin. L'angoisse de ne pas tout ressentir exactement de la même façon était insupportable. La thérapie de couple ne peut prétendre guérir totalement cette fragilité narcissique, mais elle peut considérablement la réduire pour développer la capacité de mieux aimer et donc de moins souffrir.